第四百四十六章 修到真实76

　　卧槽！

　　这种感觉很不舒服，尽管袁长文已经体验过好几次，但始终没法习惯这种难受。

　　整个人犹如被蜂蜜包裹，很甜却很闷。这一切似乎没什么大碍，只要自己张嘴就可以把这些蜂蜜全部吃掉，而且味道还不错。

　　可是袁长文不能这么做，因为这二十多年来自己一直这样做，无视这种恐惧难受，总是找到事物让自己分心，或者否定这种状态，用励志拼搏去转移。

　　现在，否定自己正在否定的，这一切就是恐惧难受，并非什么青春迷茫，并非什么人之常情。

　　我是谁？

　　这个问题不是什么无关痛痒的哲学范畴，也不知什么吃饱了没事干的思考。

　　连自己是谁都不知道，还在活什么？

　　被社会、父母、家庭、学校推着前进，被恐惧的浪潮袭击，根本来不及思考就不得不随着海浪向前冲。

　　想想羊群背后的漆黑，不停奔跑的羊群面对身后的恐惧，谁又会去思考呢？

　　袁长文就是那个掉队的羊。

　　所有恐惧自己的东西，都不存在。说到底，我在恐惧我自己。

　　不是么？我编造未来很恐怖，我编造现实很残酷，我编造世界充满敌意，我编造不努力就会死，我编造不成功就会死，我编造没房没车就是死。

　　甚至，连死都不如。

　　（社会就是这么残酷，所以少年，要努力，要用美好的年华换取人生的精彩。）

　　【狗屎！一切都是虚假，一切都是自我定义。事情本身就是事情而已，只是思考让它有了好坏之分。而且，这种思考还不是我的思考，是别人的思考。】

　　拿着别人的思考，别人的生活标准来要求自己，还有比这个更疯狂的东西吗？

　　我要斩杀“自我”！

　　为什么还没有效果？

　　为什么自己依旧可以轻易被影响，仿佛自己的斩杀根本没开始一样？

　　靠！

　　有谁可以指点我一下吗？我做的对吗？我是在前进吗？还是这么多章的时间，我只不过是在原地打转？

　　袁长文突然有点想哭，浓浓的悲伤之情充满内心，外面包裹的那层蜂蜜似乎也不再甜蜜，只是粘稠罢了。

　　哼！

　　想要找个老师，这算什么？

　　不过是“自我”求生的手段罢了！

　　有什么好教导的？

　　无非就是“自我”的拖延，无非就是认为可以学习更多的知识，无非就是为了逃避现在的状态。

　　有一个老师，总会好些。

　　狗屎！

　　好在哪里？这句话有什么依据？还是说经过严格的统计计算？

　　没有，什么都没有，不过是一句看似有道理其实随口一说的话语。

　　“自我”想要分心，它不想让我继续走下去，它想利用以前的手段来让我回头。因为它知道，这条路走下去就是它的终结之时。

　　聆听老师的教导？

　　呸！

　　聆听就意味着没有行动，没有斩杀，只是坐在那里聆听。

　　要么正在斩杀，要么没有斩杀！

　　就是这样，其他的一切解释都是粉饰，都是逃避。

　　有什么好听的？

　　清除不真实的一切，剩下的就是真实。

　　没有技巧，没有花招，就是清除掉不真实。任何想问的问题，都是逃避都是分心都是为了不去斩杀。

　　唯一的真实，“我存在”。

　　除了这个其他都不真实，还有什么问题呢？怎么还可能有问题呢？

　　所有的问题都不是缺少答案，只不过是“自我”拖延的手段而已。当自己去寻找答案的时候，已经落入恶魔的陷阱。

　　然后，自以为自己在前进，自以为自己在寻找答案，其实就是在打转！

　　【那么，我呢？我现在的情况呢？】

　　（算了吧，别想太多，不是说要臣服吗？看看，现在那女人伸出邀请，而且有这么合适，只需要点头就好啦。这难道不是臣服吗？）

　　【我不知道……一旦点头，就意味着方向的改变，我再也无法继续斩杀。我需要思考如何跟别人沟通，如何利用比喻进行更好的解释。这些，都是在阻止斩杀！】

　　（哎哟，不要那么死板嘛。人要学会变通，不要死死盯着一个目标。我们完全可以一边拿着工资一边斩杀呀，对吧，一箭双雕岂不完美？）

　　【可以保留工作，可以保留人性，可以在不影响家人的情况下，斩杀“自我”？哈！那佛陀为什么要离家出走？】

　　【连佛陀都做不到的事情，我凭什么认为自己有能力做到？这不过是“自我”求生的手段罢了，这种美好的承诺我当然愿意。可惜，这是不可能的。】

　　【全部都是“自我”，袁长文想要控制，想要得到世间一切美好的事情。究其根本，还是炫耀和虚荣，还是在恐惧没有这些东西。】

　　（回头吧！这样下去，真的会毁掉人生！看看现在，没有道德好坏之分，只知道所谓的真实和不真实。有意义吗？）

　　【有意义或者没意义根本不重要，一旦还是用社会的价值观进行选择，就已经落入恶魔的欺骗之中。】

　　【权衡，不过就是计算利益得失。关键是，所有的利益得失都不真实，在不真实之中选择然后行动，这难道不是荒谬吗？】

　　【清除不真实，我也看不到任何意义。但这件事情本身就不是在社会价值这个层面上可以权衡的，因为社会价值这个东西本身就没有价值。】

　　（不再回头？就算失去家庭，就算宝宝以后没有爸爸，就算将来只是在路边乞讨，或者仅仅一个月拿着两千多的工资？）

　　想想都觉得恐怖，自己不是被迫走上这条道路。曾经的自己，有一个家庭，有一个相拥而眠的老婆。虽然两人经常吵架，但终究也是结发夫妻。

　　还有自己父母，含辛茹苦带大自己，尽管他们心中有着养儿防老的想法，但终究还是爱我的。

　　如果自己真的离开精神病院，估计真的只能找一些基础工作，也许真的月薪只有两千多。

　　所以，怕了吗？

　　恐惧就是恶魔最好的手段，我们哪个决定不是在恐惧中选择？

　　也许只有拉屎这种决定，不牵扯恐惧之情吧。

　　终于明白那句话：来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！

　　原来真的会有这种时刻，期待事情更残忍更暴躁更疯狂。

　　呵呵，有点意思。

　　袁长文看看自己的手掌，似乎连掌纹都改变了，就假装命运也改变了吧。

　　虽然根本没有命运这玩意。

　　来吧，来吧，让该来的都来吧。


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