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第十四章无奈的悲伤


  别人告诉我们有个地方可以买了菜去做饭,医院的人都在那里做。

  我实在不想吃医院的饭,让老公帮我去做一点,就因为这个我躺在病床上输些液体,他一遍一遍的骂着我。

  我是因为实在不想吃,实在吃不下去才想让他给我做点,他嫌弃太麻烦便与我吵了一架。

  我想结婚以来都是我做饭,我洗衣服,我怀孕快要生的时候也没有人照顾过我一天。

  这到底是命运,还是婚姻的不幸,可是我又安慰着自己,人哪有十全十美的,如今在医院他没有听他家人的劝说对我已经是最大的恩赐了。

  我劝说着自己,我也已经没有怨的人,恨的人,唯一怨恨的是自己,是自己没有照顾好自己。

  我也不在流泪,也知道有些事除了自己坚强,别无选择,接下来的日子。

  我能自己动手的我不在求他人,哪怕是我头痛的撞墙,哪怕是我骨头疼的散架。

  时间过得很快,我数着日子,日子同样也给我数着时间,第四个疗程结束后很快又到了,第五个疗程。

  每一次都能碰上我的老乡,她的病比我的复杂,双打击产生了耐药。

  身子已经消瘦的没有办法形容,之前她在别家医院化疗了七次后才来这个医院的。

  在这个医院医生也用尽了一切办法,如今医院也无能为力了,我看着她一直沉睡。

  几乎都醒不来,几乎不吃东西,我和她甚至说不上十句话,因为她已经没有力气再说。

  她也一直高烧不退,我第五个疗程结束的时候她也回家了,她告诉我她累了。

  不想在折腾了只想回家,她是一个博士,有着很高的文化程度,很好的工作,本该努力后,后半生是享福的,可是老天却没有给她这个命。

  她也和我一样有个女儿才两岁,她告诉我听天由命吧!她认命了。

  这是多吗一句无奈的话,我说不出我的感觉,但是看着她骨瘦如柴的身影消失在我视线中,我是悲伤的,非常悲伤的。

  她的离去是我心里一直隐隐的一个痛,刚认识的时候我们还约好,病看好了一起的旅游的,去云南,去丽江的。

  可是承诺有时候就像一张白纸,总是那么苍白无力,而我这一路走的还算平稳。

  很快又到了第六个疗程,而我又山穷水尽了,一个病友让我做个水滴筹。

  他帮我筹最后一个疗程的钱,我又做了一个筹款,他帮我发朋友圈。

  让他的朋友也帮助我转发。

  因为筹款需要有人验证,所以我将这筹款发给了还和我有联系的人。

  有个姐姐她一直帮助着我,对我就像自己的亲妹妹。

  看我最后一个疗程了还在筹钱,没有人能稍微帮一下,对于我的情况这个姐姐问过我。

  因为她看我一直在筹款,病还没看就开始四处筹款,我也给这位一直帮助我的姐姐说过。

  我婆家几个姐姐的情况与态度,而这件事也只是在一次偶然的机会中说过。

  当初几个姐姐劝说我老公放弃我的时候,因为心里难受,所以对着这位姐姐诉了苦。

  而我在最后一个疗程中筹款时,这位姐姐有些生气,实在看不下去了便发了一个验证。

  上面写道:病人所写情况属实,娘家很穷,婆家几个姐姐有钱不肯借还劝说离婚。

  我当初说的是劝放弃,只是时间太久姐姐记成了离婚,这条评论很快被盖住了。

  我没有发现,可是却被老公的二姐发现了,这评论只有点开验证区。

  一直往下翻看才能看到,直接打开是无法看到了,我想二姐也是关心我,所有一直翻看着我的筹款。

  我也知道那个姐姐发这条评论,除了生气外更多的是对我的心疼,她一直心疼我。

  给我买了好多吃的补血的,我抽血已经到贫血了,姐姐送来的全是补血的药,我吃了那些药后身体补了起来。

  姐姐时不时还给我钱,她是我的亲人,虽然我没有见过她,但是在我心里她是我最亲的姐姐。

  二姐因为这个信息很生气,再怎么说她给我的女儿买了一箱多奶粉。

  我不知道感恩,还四处乱说她们,二姐给嫂子发了信息,因为嫂子和哥帮我们最多。

  二姐给大姐也打了电话,给我婆婆打了电话,大姐生气的都不给我们带孩子了。

  三姐生气的给我发了信息,说她没有这么缺德,没有要劝我们离婚,只是她真的没能力帮我们。

  一切的指责,一切的生气都一拥而来,老公也很生气,我告诉他这件事我是说过一次。

  他姐们给他打电话让他放弃我的时候,我心情不好所以说了,不过这个姐姐是心疼我才这么生气说了这些话。

  我和老公也没有心情在理会或者去安抚别人的心情,这件事没有解释,也没有在理会。

  这个帮我筹款的病友是一个偏远山村的,后来才知道他是这个山村的小学老师,这个小学只有两百多名学生,这两百多名学生家庭也和我差不多。

  大多数家庭和我家一样,低保度日的,他们将他们的零花钱捐给了我。

  这些零花钱他们可以买几根铅笔,几个本子,可是他们没有,他们全部捐献给了我,来救助我的命。

  我感觉这个世界真温暖,它没有像我想的那么黑暗,上天为你关上一扇门的同时,也为你打来了一扇窗。

  我没有什么可以报答这些童真的孩子,只是带着最真诚的祝福写了一份感谢信给他们。

  我的老乡给我转了两百块钱的红包,我不收,她对我说收下吧!我觉得谁的钱我都可以要,可是她的,如果我收了我感觉良心不安。

  她给我发了最后一条信息。

  “收下吧妹妹,我们有缘认识一场,这个钱虽然不多可是我是真心给你的,好好活下去。”

  我不想再说什么客套话,也不想再让她为难,我昧着良心收下了这个钱。

  我却不知道这是我们最后一次聊天,在今后的日子里我发过无数次信息。

  叫过无数次姐,可是那边早已经没有了回复,我以为小鸟是飞不过沧海,而是沧海那边早已经没有了等待。

  我突然有些怕,自从生病后我的交际圈子发生了变化。

  微信中有些是帮助过我的人,我怕有一天我在也联系不到他们,只是静静地看着她的头像。

  不过我也黯然,或许我会先他们离去,但是更多的希望是十年后我还能叫一声哥,一声姐。

  那边还能收到回复,有个这个病友的帮助我做完了第六个疗程,检查后医生宣告我可以结束治疗了,三个月后如果病情没进展后期巩固治疗。

  不管有没有进展,如今我可以回家了,回三个月的家了,我经常梦见拥抱女儿。

  我们匆匆忙忙买了车票回了家,远远的就看见了我的女儿,她像个猴子一样瘦小。

  我抱上她的一瞬间她对着我笑了一下,我的心是痛的,我生了她却没有能力好好照顾她。

  我和她一直玩着,看着她开心的面容我心情也好了很多,晚上我将她接到了婆婆的房间中。

  我脱下她的衣服看着她后背的骨头,直接是一个皮包骨,脊梁骨直接露在外面。

  瘦的很像一个猴子,我知道这半年来大姐带她的辛苦,我也很是内疚没有好好照顾她,作为母亲没有钱和她买奶粉,而我也是心有余而力不足,这半年一直是大姐帮忙带,有时候婆婆偶尔过来帮帮忙。

  我与她熟悉了几天,本来打算回娘家,可是又考虑到我的病,又要复查等很多原因。

  老公让我和婆婆待在一起,孩子由婆婆帮我带带,大姐有时候忙完也可以帮我带带。

  老公出去打工了,老公出去后婆婆一天也比较忙,我每天早上吃两个鸡蛋。

  晚上喝一碗鸡蛋汤,我要一直带她,又刚化疗完回来,她又非常调皮。

  我做不了饭,每天饿的眼前发黑,婆婆一天到晚不见人,大姐也去上班了。

  这日子别说看娃,我想我这累死饿死的比较快,嫂子给婆婆打了电话。

  让婆婆给我做饭,婆婆说她不饿,我没有说什么?很多时候我都一直沉默着,也许是我的无助,也许是我的软弱,谁让我远嫁,不管多委屈你都要承受,

  这几天有人来测量婆婆住的房子。

  说是要拆迁,别人量完尺寸后离开了,婆婆紧急走了进来坐在了我身旁。

  “我这拆迁款也没多少钱,我没钱给你,提前给你说一下。”

  我只是淡淡的说了句。

  “我知道了”

  我没有想过要,虽然我如今一贫如洗,可是我也不要,我会自己努力。

  婆婆让我将这件事告诉嫂子,我告诉嫂子后,婆婆与嫂子通了电话。

  说了一会关于房子拆迁的事后嫂子挂断了电话,因为婆婆拿的是老年机。

  声音比较大,嫂子挂完电话的时候我听到了,婆婆停顿了一会很大声的对着电话说了句。

  “没有多少钱”

  我知道她这句话是说给我听的,有时候我沉默,不说,可是并不代表我看不清楚别人的演戏。

  我只是不想挑明,只是看着你表演而已。


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