第二十七章:内心戏

　　那天凌晨四点，我爬起来裹着毯子，给嬛沫写了一封信，就勉强说它是一封信吧。我写了很长时间，写着写着我就哭了，我很认真的在写，很努力的在写。

　　我想把对嬛沫的爱全部写在上面。这是我人生中第一次给别人的写信啊。我也不知道为什么会突发奇想去写信。

　　明明有这么多高科技通讯设备，我却不想使用。我认为“信”更好的表达我对他的情感。我想在我离开的那一刻交给嬛沫，让他回家慢慢的看，慢慢的去感受和体会我对他的情感。

　　我想挽留他我竭尽全力的去挽留他。我害怕，我害怕失去他。我在那封信上胡言乱语，我的字不算丑也不算好看，我很努力的去把字写的，端端正正，美观得体。我想给他留下一个好的印象。我爱他，我真的爱他。我在信上极力的去表达。

　　到现在为止。一年多的时光已经过去了。我对信里面的内容，虽然记不全，但是大致我还记得。不是说我对这封信不用心，不上心。那个时候我也是突发奇想，很用心的在写，用心地去表达。但事过境迁，早已物是人非了。我自认为我对那封信是很满意的。

　　至少我认为，那张纸上面我很好的表达出了我所有的情感。只可惜纸太少了，就那么一张。我正反面都写满了，密密麻麻的。

　　我有一首很喜欢的日文歌，这首歌的中文名叫做约束。我很喜欢上面的歌词，我非常非常喜欢这首歌。我觉得这首歌很符合我的心境。我把这首歌的歌词也写在那封信上面。这首歌的中文歌词是翻译过来的，我觉得翻译的很好。

　　如果还有下辈子，那时我一定会去找你。不要说那样悲伤的话。我才不会期待什么来世再见。你那略带玩味的笑容，在关键的地方总会支支吾吾的习惯。自始至终，不曾改变。可你即将离开我踏上远行的路。希望你能找到你珍惜的人。在漫长的生命线的旅途中，曾与你相逢，曾与你告别。对也好，错也罢，都无关紧要了。我只想对你说声谢谢。可如果你我还能重逢。如果还能有一次机会，下一次，我绝对不会再失去你了，我也绝对不会再欺骗你了。你笑得像孩子一样的地方，你那总带着淡淡忧伤的侧脸。自始至终，不曾改变，只是你的心已渐行渐远。我依然默默地伫立在原地。在漫长的生命线中，如果将来在某个地方，还能偶然的与你相遇。我会重拾信心就像那天一样，自然的微笑，主动的跟你说话。那时候你又会和我说些什么呢。在漫长生命线的旅途中。即便有一天，迷失彷徨，蓦然回首时，你依然在我身边。只要那样仿佛就能重拾笑容。在漫长生命线的旅途中，曾与你相逢。曾与你告别，欢笑的时光，彼此都遍体鳞伤的时光，我只想对你说声谢谢，说声谢谢。可是如果还有下辈子，那时我一定会去找你，希望你和那时候一样，绽放一样灿烂的笑容。

　　我觉得这个歌词很符合和我的故事的，我觉得我很对不起嬛沫。作为他的男朋友，我觉得我做的很糟糕，我没有能给他依靠，反倒是我去依靠他了。我觉得自己一无事处，十分的懦弱，无能。就像这歌词里面说的，对也好，错也罢，都无关紧要了，我已经不能挽留他的心了，他的心已经对我渐行渐远。

　　我改变不了什么，我甚至连我自己也改变不了。嬛沫说他不喜欢看见我自暴自弃，自甘堕落的模样。我是一个极度悲观主义者，在我这种人眼里看到的世界，是黑暗的，即便有光明，那也只是转瞬即逝的。在漫长的生命长河中，我能遇到嬛沫，对我而言，这已经是万幸了。可我没有能力去留住他。这是我的不幸。我想对他说声谢谢。即便他离开我了。我也想对他说一声谢谢。我想谢谢他曾经给过我的美好。

　　嬛沫他是一个很不错的人。是我配不上他。他勤奋努力，乐观向上。而我却经历挫折，一蹶不振。自甘堕落，整天浑浑噩噩。

　　我和嬛沫他分手之后。一段时间之内，我还是和他天天打电话，幻想着他还是我对象，还是我的爱人。他还爱着我，我也爱着他这是多么愚蠢的一件事情啊。嬛沫他每天都在陪伴着我，劝导着我，劝我乐观向上。劝我向前看，不要老是活在过去的世界里面，不要老是活在阴暗之中，面向阳光，要对生活充满希望。而不是天天的沮丧，悲观，其实我也不想这样啊。谁能快乐谁不愿意快乐呢？谁能开心，谁不愿意开心呢？我没有病，我也不愿意自己折磨自己的。

　　嬛沫离开我，他和我提过原因。第一个原因，因为距离，我输给了距离。异地恋的确很苦，这也是没有办法的办法。嬛沫他和我说他已经不想谈异地恋了，太累了。

　　第二个原因就是因为我太消极了。他是摩羯座的人，一个很优秀的人。摩羯座的人比较现实，他不喜欢我天天消极的活着，他认为他能改变我，和我在一起。可是他发现他做不到了，他累了，所以他就选择结束了。

　　可是很长的一段时间里面，我还真的就活在梦里，我并没有刻意的，过分的在乎着第二个原因。我认为我是输给了距离。可是接下来发生的一些事情让我明白了，我就是一个傻子，我就是一个自以为是的笨蛋。我以为我自己情商很高，可我完全就是不折不扣脑残！

　　什么输给了距离，这只不过是一种借口罢了，只有我这种傻子还会相信着，相信着我真的只是输给了距离，他还是爱我的，多么愚蠢啊，这是多么愚蠢的想法啊，不过是我的内心戏罢了。

　　我完完全全地活在我自己的世界里。我害怕面对现实，我选择了逃避。我害怕受伤，所以我选择躲在我自己的堡垒里面。我不愿意去面对，更不愿意去接受，这是一种懦弱无能的表现。

　　曾经我也是极其骄傲的人啊。可是现在，只能躲在自己的世界里面。其实我是一个自尊心很强的人，可以来说有点死要面子活受罪的感觉。我可能自以为是惯了，4月1日和嬛沫分手的时候，我还抱着极大的幻想，只是因为话没有挑明而已，我认为嬛沫还是爱我的。可事实证明我大错特错了。

　　在和我嬛沫分手十几天之后，发生一件非常可怕的事情，一件彻彻底底把我打倒的事情。让我彻底崩溃，彻底迷失自我的事情。让我开始变得，变得越来越不像我自己的事情。让我对这个世界充满绝望的事情。让我对这个人生，几近绝望的事情。

　　人活一世，究竟图的是什么？受过的苦难，究竟是人生磨砺的见证与过程，还是摧毁人生，改变人生的手段。

　　


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