Part 24 再现裂痕

　　1998年的年初，王菲的《相约一九九八》就红遍了大江南北。

　　那一年夏天，炎炎烈日，最让人无法忍受的，是黏黏的汗水。

　　豪宅的富人生活并没有让我忘记我的根。我独自回到了荔枝湾。与三年前相比，这里并没有什么变化。

　　重返曾经的那个家。锈迹斑斑的拉闸门满是灰尘，甚至布上了蜘蛛网，我摸出那把有了锈迹的钥匙，推开这有点让人嫌弃的木门。

　　扑鼻而来的是久未居住的刺鼻霉味，岭南潮湿，灰尘遇到了雨季，就会发酵出衰败的味道，夹杂着浓浓的孤独味。拉下白炽灯开关的绳子，昏黄的灯光下，让我辨认出屋里的陈设，与我几年前的样子一模一样。爸爸的遗照依然立在神龛，我摸出手绢，小心翼翼地擦去照片上尘土，豆大的眼泪却滴答滴答地落在了照片上。

　　我身体缓缓下降，跪在了那绿白相间的瓷砖上，泣不成声。三年前，我考上了重点初中的那个晚上，爸爸思绪满怀，在这个屋子里诉说着自己对我的期盼——希望我能够通过读书而出人头地。

　　可如今，三年过去了，我却变成了一个面目可憎的“坏学生”“坏分子”。我堕落了，甚至不再是一个处女，失去了许多少女的纯洁。

　　年少无知的我，遇到不公正和不公义的事情，除了愤怒也只有愤怒，除了选择宣泄自己情绪的行为，到底不懂得如何解决这些困难。

　　愤怒中，我伤害了自己的亲人；

　　愤怒中，我草率地开始了自己懵懂的初恋；

　　愤怒中，我贩卖了毒品；

　　愤怒中，我竟和“继父”开始了不伦之恋。

　　爸爸，我不希望自己如此地愤世嫉俗，因为这带给我太多的痛苦和太多命运的转折。这些转折都把我引入了命运的深渊。如今，我不知道如何面对你和妈妈，还有我自己。我果真是个下贱的女孩么？

　　一直坐在傍晚，我便离开了老宅。夕阳下，荔枝湾披上了圣洁的金黄，那种模样极其柔美，包容着一切。

　　那天回去，妈妈问我想去什么地方玩，她带我去。我说，我想去荔枝湾。她沉默了一会儿后，说，可以。

　　我很意外，她愿意带我去荔枝湾，可是我却并没有让她带我去。而是让她带我去野生动物园。

　　野生动物园据说是香港几个明星投资兴建的，跟传统的城市动物园不同，这里的动物并没有被关在笼子里。人们可以近距离与动物们接触，当然了，人们来这里都是为了看白老虎。

　　白虎山是用玻璃橱窗把白老虎与游客隔开来，大概因为此，老虎没有了被囚禁的感觉。

　　这里有一个表演，叫做“白虎跳水”。其实，无非就是动物园通过电动设备，把肉悬挂在水池中间，在距离肉约一米的位置设置了一座石台。白虎在石台上，只有跳跃，才能吃到肉。而这个为了解决自身生理饥饿感的觅食行为，就变成了游客眼中的“跳水表演”。

　　其实，我们人们不也犯着这样的毛病？在外人眼里，我是富家千金，竭尽所能饰演着千金小姐的角色，其实，我也只是为了满足内心的空虚和生存。所以，我和我的妈妈都在讨好那个受人尊敬的孙先生。

　　我忽然有了一丝不悦，妈妈似乎也看出来了。

　　当妈妈问我为什么时，我说没什么，而是强露出欢颜，以打消妈妈的疑虑。今天是星期六，是礼拜日，我跟妈妈说，我想去教堂。她说好，并问我：“怎么开始信奉基督了？”我说，那样子比较洋气。她笑了笑。

　　她载我来到了石室圣心大教堂——与我不同，妈妈显然是这里的常客，原来她每个星期六晚上都会来这里。

　　我问她什么时候入教了？她说，自从离开我和爸爸后。我没有再追问，内心忽然有了一丝异样。妈妈双手合指，禁闭双眼极其虔诚地祷告，她没有像一旁的大妈们口中念念有词，似乎在静默无声中完成了一场属于她与上帝的交流。

　　神父讲了一个关于宽恕的故事。他引用《圣经》中路加福音第23章的内容——“父啊，赦免他们！因为他们作的，他们不晓得。”

　　这句话，我想了很久。不过，其实我们都没那么了不起，因为当我们郑重其事地说宽恕时，其实是因为心里还很在乎，想找个理由，解脱自己。

　　我想，我应该宽恕我眼前的母亲，又或者我应该宽恕许多许多，一切一切。

　　拿起是满，放下即空空，愿我能放下一切沉重，换来轻松的存在。

　　升入高二的第一天，我希望能给自己一个新的开始。

　　跟妈妈的关系越来越好，我终于感到了久违的家庭温暖。孙海富到惠州去了，听说那里有一个房地产项目，会几个月不回来。我也不需要面临那些尴尬的关系。我也给自己定下自己的目标，把学习搞上去。

　　虽然，丢了几年书本想补起来并不容易，可是我想事在人为，自己终会排除万难的。在爸爸去世三周年那天，妈妈陪我来到墓园扫墓。

　　妈妈跪坐在爸爸的墓前，伸手拨开墓碑前的落叶，然后放下白菊花。然后把随行的铁盆放置墓碑前，并把带来的黄纸在盆中点燃。

　　这一切动作都极为自然连贯，仿佛一切都没有发生过变化。我相信，妈妈是爱过爸爸的。

　　跪在爸爸墓前，我没有说一句话，可是心里已经告诉爸爸，我已经原谅了妈妈。

　　我的成绩也从倒数，冲到了年级200名，按照班主任老师的说法就是那是能考上一般重点大学的名次。

　　不过，就在我觉得一切都向好的方向发展时，1999年的愚人节，却给我开了一个玩笑。

　　伟汉说，聂广文要被放出来了。

　　我心中一怔，仿佛是一条不愿意被提及的伤疤再次被撕开。我问伟汉，今天是愚人节，你不会在逗我玩吧。

　　伟汉说，我即使开什么玩笑，也不会拿这个开玩笑的，我知道这个消息后，马上就来告诉你了，我想你会很高兴。这两年，你为文哥做的够多了，我们都看在眼里的。

　　望着这个“少年古惑仔”天真的模样，我忽然有点想笑，他依然还在憧憬着聂广文日后“东山再起”。我不明白，这些小男孩为什么心中就有着当“草莽英雄”的情结。

　　我问，才被关了两年，怎么那么快放出来？

　　伟汉虽然没有文化，可是对于我措辞中用“才”这个字，似乎有点惊讶。他愣了一下，才说，聂广文的爸爸摆平的，他们潮汕人就是有办法。

　　我没有再说话。

　　伟汉问我，要不要去接他。我说，他们家里人会接他的，我就不去了。

　　说完，我就走了。回到家，我摊开我的功课准备复习，可是我却难以集中精神。如果每个人都有难以逃脱的记忆，那么聂广文就是我难以抹去的耻辱。但是，我对聂广文也是有愧疚的，因为是我把他送进了监狱。

　　而我当初的任性之举，以至于后来发生了一系列荒唐的故事。

　　聂广文从少管所出来后，一直通过伟汉联系我。他给我打了电话——电话里，那把声音虽然没有褪去少年的音线，可是却多了一点不自信的中规中矩。

　　他说，嘉慧，过去的我不懂得珍惜你，请你原谅我。伟汉他们都跟我说了，你为了我一个人对付“肥佬张”，那是对我的情谊。

　　我没有想到，如今的聂广文不再像过去那般暴戾，反而学会了感恩。可是，这样的他却让我的愧疚感更加剧烈。我知道，我不再爱他，甚至也不再喜欢他，毕竟是这个人在他荷尔蒙分泌最旺的时刻，用他的冲动，夺走了我一生最宝贵的东西。

　　如果可以选择，我希望这一切都未曾发生过。

　　可是，我知道：这是不可能的。

　　电话里，聂广文哀求我，希望明天能和我见见面。我答应了。

　　跟聂广文的见面，是在北京路路口——城市最繁华的商业步行街。

　　那天一清早，我化了浓浓的烟熏妆，还专门去挑染了头发，烫了一个大波浪发型，穿上了妈妈从法国买回来的黑纱裙和羊皮皮鞋，还戴上了各种首饰，目的只希望把塑造得成熟一点，让人能多几分距离感。

　　见到他是在北京路路口，他显然是经过精心打扮的，不过品位并没有多少提升，依然穿着过去的黑色紧身T恤和黑色喇叭裤，唯一跟过去不同的是他那瞩目的平头。伟汉他们就站在他不远处，看来，他还是醉心于当流氓。

　　看到我，他似乎有点不习惯。

　　他变得木讷了，半天才说了一句：“你来了。”

　　我点了点头，告诉他：“今天，我来只是想告诉你，我想和过去告别，请你别再找我了。”

　　说完，我就走了。我走了没多远，聂广文又追了上来，拉住我的手说，希望给他一个机会。我忽然觉得，一个男孩子真的很幼稚，他不能明白一个女孩请他别再找她的意义。我特意让司机来接我，黑色的奔驰停在了路口不远处，司机老王下了车，走到了我面前说，对着聂广文发出警告：“你放手！”聂广文一下子就放开了双手，放我上了车。

　　车子一直开到了中山纪念堂，我让老王停车，说想去逛逛。然而，令我难以接受的一幕就这样发生了。

　　我的妈妈，那个我原谅的“坏女人”偎依在一个年轻的男人的怀里在逛街。那是他的情人吧！

　　我什么都没说，我冲过去，推开那个男人，看清了那个男人的模样——白净、英俊、娘炮，具备了“吃软饭”的全部素质。

　　这个“软饭仔”火了，一把把我揪起来，然后恶狠狠的对我说：“小丫头，想死。”接着抬起他那巨大的手，我紧闭了双眼，可是那双手没有下来，我听见了“坏女人”凌厉而具有穿透力的声音：“她是我的女儿！”

　　那个没骨气的男人把我放下了，呆呆地等待着“坏女人”的指令。“坏女人”对他说：“你先走吧，我晚点联系你。”接着，“软饭仔”就乖乖地滚蛋了。

　　“坏女人”向我解释：“小慧，你听妈妈说……”

　　我捂着耳朵，冲出围观的人群。

　　恍恍惚惚中，我迈着踉跄的脚步，走在大街上，忘了时间，忘了身处何地，我慢慢地走着，经过了多少街道都不知道，外界的什么声音，我都没有听见……我的世界似乎被彻底摧毁，只留下一股嗡嗡的耳鸣声。刹那间，我原谅的人再次背叛了我，背叛了爸爸，背叛了一切，这让我甚至失去了活下去的意义了。

　　我为什么活着啊？活着还有什么意思呢？上帝赐给我什么了？呵呵，我为什么会愤怒？我说“坏女人”下贱，我又果真是高尚么？这就好比《聊斋》里的女鬼骂狐狸精的话：“你说我不是人，你又是什么？”

　　视线里，我看到了一片黑压压的人群。

　　我漫无目的的走着……突然被人拉住了——

　　我回过头来，是一个男孩——他是省中的学生，我见过他——戴着一副眼镜，奇呆无比，是实验班的资优生，在学校里是酷酷的，话不多，给人看起来有几分高傲。没错，“他”就是你，严熙早。

　　我依然记得，你当时望着我的疑惑的眼神，我也疑惑地望着你。不过，因为陌生，被你拉着我的手，到底有点不爽，我刚想把怒火发泄，问你为什么拉着我，你却一甩我的手，简洁明了地先开话了：“红灯，小心点。”

　　然后，你就转过身去，又规规矩矩地站好，眼睛直视着前方……你的目光真的好呆滞，而且继续浑身散发着具有你特色的冰冷。

　　没有道谢，没有更多的交流。我们就分别了，你继续向左走，而我则继续游荡。我回到了荔枝湾，不知不觉游荡到了我和父亲曾相依为命的家。

　　故地重游，心境却大不一样，泪流满面，昏天黑地。最后，就在地板上睡着了……梦里，我似乎看到了父亲站在天堂的门口，向我招手，我兴奋地跑过去，可是突然被拉住，我怎么也跑不到父亲的身边。接着一个地狱的魔鬼拉着我的腿，不让我走，说：“你这样子，还想进天堂？”

　　睡梦中惊醒，我便睁眼到天明。


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