慢慢的，慢慢的开始怀疑自己经历的所有——生活
二零一二年三月九日
今天没去上课，思考人生，思考我现在的生活状态，思考很多——
我们这些大学生就像是上了发条的机器一样，时间一到，我们就机械的赶去上课，然后心不在焉的坐在教室里，木讷的听老师瞎扯，并殷切地盼着下课，而其余的时间我们都处于保养状态——有事没事就躺在床上。
我们对什么都没兴趣，远离世俗尘埃，唯一能吊起我们胃口的便是学校明令禁止我们去做的事。
我们是有多空虚无聊，才会在以前从未光顾的超市被学校严禁我们围观时把它堵了个水泄不通。
许久的大学生活让我明白了一些罪犯的心理——因为无聊，所以就去挑战底线，追寻刺激。
而现在我的生活让我所能保证的就只有不去追求那不应追求的刺激。
二零一二年三月十四日
今天也还没去上课，接着思考人生，思考的内容可能是我到底该怎样生活，该怎样面对生活吧，可能是，但我也不确定——
一个大学其实就是一个社会的缩影，我们的宿舍楼就是社会上的小区，不同的是，以后再也没有这么便宜的“公寓”了；我们都尽力和睦相处，不同的是，以后再也没有这么单纯的人际关系了；小区内的人每天早起去上班，挣钱，不同的是，我们每天早起去上课，花钱，相同的是，我们都不怎么情愿；小区内更多的是现实主义，我们更多的是浪漫主义，相同的是，我们都必须遵守附加的规章制度……
但即使是这样，你永远也不要去奢望着晚点踏入社会，因为，早在你不知道的情况下你就已经进入了那个你不愿意涉足的区域，你也不要去抱怨校园生活的无趣，因为，等你完全置身社会时，你想要这份无趣，也不会再有了。
可能现在你还总是鄙视学校里那些恋人不顾场合的秀恩爱，其实吧，你静下心来想一想，你之所以看他们不顺眼只是因为你没有罢了，你不懂他们的幸福；你可能还在厌恶学霸在那拼命的奋斗，再想一想，其实，那只是因为你不够优秀，不懂他们努力时的美丽；可能你还在唾弃老师的敷衍讲课、学校的形式主义，那只是因为你还涉世未深，不懂他们被生活所累的痛苦……
世间琐事众多，但又有多少与你有干？
你要做的其实就只有坐看云卷云舒，闲时信步厅堂，万事一笑而过罢了。
二零一二年四月五日
开学已经两个多月了，你在学习上的态度也真的是让人无话可说，李君生，你问问你自己，你用心听过几节课？
你所有的兴趣都在慢慢减退，激情也在渐渐消散，难道你就要这样吊儿郎当的混上四年吗？你人生最美好的年华注定要在学校度过了，你难道要虚度光阴吗？
李君生，我从来都不求你多有成就，可最起码你要对得起你自己吧，可是你问问你自己，现在的你对得起自己吗？
莫忘初心，心走远了，就难回来了，真的。
李君生，求求你别再浑浑噩噩的过日子了，你一定要让你的每一步都走的坚实有力才行啊，你可以一生不求别的，但一定要在自己离开这个地方、这个世界时无怨无悔才行啊，你自己立的目标你就一定要去实现啊……
二零一二年五月三日
这几天我看隔壁我那兄弟——张云轩，他挺高兴的，感觉他桃花满面的，连走路都带起了风，我就比较好奇了，而我今天又没事可做，也难得的想开了点，所以我就发了个消息，想问问他现在什么情况，然后问完后，我有些云里雾里的——我们的对话是这样的：
“喂，你是不是看上哪家姑娘了——这几天感觉你走路都要飘起来了？”
“嗯，是。”
“那真是太好了——那姑娘哪个学院的？给我介绍介绍呗。”
“我看上人家，人家可不一定能看上我。”
“可着您这是单相思啊。”
消息发出去后，我的心里泛起一阵苦涩——“单相思”这个词我是最没有资格说的——忙又补上：“你加油，你条件那么好还怕人家看不上你吗？”
“君生。”
“干啥？”
“爱你。”
“啊？”
“有你真好。”
“啊？等等，我现在有点蒙逼。”
“滚！你爹我上课呢。”
……
全篇完
你说这到底是什么意思，不整明白的话，我一定会多想的——不行，不行，不管结果怎么样，我要李成辉……
二零一二年五月二十六日
今天中午突然收到了刘壮实的来信，我高兴了好一阵子，赶忙就大步跑着去取——你他妈妈的早就该给我来信了。
我以为他多多少少会给我提提他现在的情况，可是信里一点儿也没有提到，就只是在说我，我看完后剩下的竟然就只有落寞，一个人落寞的在那笑。
君儿：
这是我纠结好久才写的信，你一定要好好看完，因为我最不放心的还是你。
我想跟你说的是这个世界上真的没有那么多人值得你去信任，也没有那么多人会陪伴着你，很多路终究还是要你自己去走的，很多事终究还是要你自己去做的，你试着早点习惯吧。
你吧，总是不习惯尴尬的氛围，总是努力去制造一些快乐，我只想说，你费那个力气干啥？这种费力不讨好的事情你干啥要去做呢？做了，就只会惹人烦罢了。况且，也没那么多人值得你去这么做——这个世界上有很多人是不用去理会的，他们就只是当作过客来的，你不用在意他们，他们也不会关注你。
管多了，只会烦。
另外，你总是对所有人都吐露真情实感，可是，到头来你却被所有人蒙蔽，可你为什么还要不长记性的这么做呢？你真的没必要再去当那个老好人了，你就按着自己的方式去过就好了，学会一个人，学会不在乎他人，学会把自己看的不太重要，学会云淡风轻。
君儿，我给你说的这些话你可能不爱听，你也可能感觉这不像我说的话，但是，君儿，这是我说的，是我老早以前就想跟你说的了，可我不知道该怎么开口——前几天我听硕儿说他退学了，我想这样的话你身边就又少了一个对你好的人，我怕你再被骗，我担心你，所以我就写了这封信，我本来想打电话告诉你的，可是这么矫情的话我说不出来。
君儿，你旁边也没几个像样的哥们儿了，所以，以后你可得照顾好自己，有啥事你就说，别老是自己扛着，出事了还有哥帮你出气呢。
——你哥，刘壮实
看完后，我原本激动的笑容慢慢从脸上消失，只留下一丝苦笑，然后慢慢的蔓延至心间，蔓延到全身——哥，你凭什么要说这些话啊？我就是不愿意听，你既然知道我不愿意听为什么还要说啊？我凭什么还需要已经离开我的你替我担心啊……
二零一二年六月七日
我用了很长时间才变成现在的样子——我以为自己会很开心，开心自己终于变成了那个我一直以来都想要的我了。
可没过多久我便发现，我还是喜欢逝去的那个我，那个我，外表虽然有些冷淡，内心却宁静充实，那个我很明白自己想要什么，并会为之努力，那个我对生活满怀激情与信心；而现在的我，外表虽平静祥和，内心却空虚的可怕，现在的我心如死水，不愿努力、不愿向前，现在的我不会对任何事去做批评、去抱怨，就只会得过且过，吃喝混睡——我已经完全找不到自己了。
一直以来我以为我变了，变得活泼开朗了，变得幽默风趣了，而我现在才意识到这只是我空虚寂寞的外在表现——因为不知道该做什么，所以我就用饭来填充头脑，让自己止于思考；用不屑来对待学习，来宣扬自己的逍遥自在；用所谓活泼开朗来掩饰生活的空虚……
然后，我还很清楚自己的所有行为，但我却不愿或说不知道该怎么去改过。
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