第1634章

第1634章

        就是这样一个男人，骄傲地活着，同时自卑地仰望着这个世界一切美好事物。

        他眼神的火热，是因为看到了美好。而这种美好，他想要，而且他认为他配得上。

        说实话，我对陈南这种对美好事物的执着抱着一种欣赏的态度，本质上我也是这种人。或者说，大部分人都是这种思维。如果我们眼中有目标，我们便应该执着。

        陈南很执着，他见到我的第一面开始，他就开始追我，他不像别的男人那么有技巧，只会笨笨的每天借着办业务的由头来和我聊天。我一眼看穿了他的意图，但是不知道为什么，我不排斥他。人的大部分恐惧来自于对目标物的未知感，因为未知代表着不可控，不可控所以没有信心，没有信心到临界点，便是恐惧。如果目标物在可控范围内，那么只会有自信。

        面对陈南，我是自信的，这种自信来自于对目标物的可控。我们出身，我的家庭，我的外貌，我的职业，我的交际圈，我的未来，种种的因素让我自信，对于陈南我甚至于潜意识里有一种居高临下的俯视。

        面对他的追求我犹豫过，但是这种犹豫没有持续太久，我接受了他，我们按照大部分年轻情侣该有的节奏，恋爱结婚。当我披上婚纱，看着那个穿着礼服站在我面前的小伙子，我有种不真实感，原来我吴真真的丈夫是这个样子。以前，我以为我的丈夫是江涛，或者是在我之前的人生里出现的其他男性角色，我从来没想过最终的人选会是这个认识不久的男人。

        我们结婚很快，应该是我无形中的倒逼给了陈南语言上的鼓起勇气，我顺水推舟促成了这次婚姻的开始。我没法不快，因为那时候我的心里守着一个秘密，那个秘密就是那时候我的肚子里孕育了一个小生命，那是前男友江涛的，就是那个后来被我一刀捅死的男人，他的种子在我的肚子里生根发芽，孕育出了那个乖巧第陪伴我们走过婚姻十年的孩子，他是陈濯。

        我无意于让陈南接盘，可是那时候的江涛已经不是良配。我自觉不是渣，每个人面对选择的时候，都会选择对自己有利的路，生物本能也好，智商计算也好，动物性从来都是人性的基础。选择意味着取舍，取舍意味着得失，年轻的时候看得失总以为是自己得到或者失去，成熟了以后才发现除了自己在选择之后会面临得到或者失去，别人也因此会面临得到或者失去。

        婚后的日子，除去生下陈濯休产假的时光，我继续在银行上着班，每天接待各种人，看过了在金钱面前的人情冷暖。网上流传着一个说法，有三种女人不要娶：老师、护士、银行女。我就是第三种女人，我们每天跟钱打交道，钱是一个数字，可是那个数字不属于我们，但是这个数字背后的人生百态看多了，我们自己也会成为数字，这个数字可以衡量出很多东西，包括我们自己。

        那些年的陈南，很努力的活着，从国企的职员到项目经理，从项目经理到跳出国企自己承包工程，一个农村来的小伙子能努力奋斗的所有情节都在陈南身上发生，我看着这个称谓了我丈夫的男人，努力工作，努力学习，努力的赚钱，努力的做着他可以做的一切。买了我们自己的房子，买了车子，又换了新的车子和新的房子，旧房子腾出来给我爸妈住。在我妹妹吴沫沫有机会出国留学的时候，又同意把家里的积蓄拿出来作为沫沫留学的费用。

        他也爱着儿子，可能因为他从小没有了父亲，陈南把他从小缺少父爱的遗憾都加倍给了陈濯。

        看着这个男人忙进忙出，忙工作、忙儿子，忙这个家庭的衣食住行。很多时候，我甚至都有些庆幸于当时把选择定成他是一个非常正确的的决定。我甚至不止一次的想过，我是不是应该对这个男人好一点，是不是应该对他温柔一点，是不是应该为了他做出改变。但是每次我都打消了这个念头，如果我改变了，吴真真不是以前的吴真真了，那么这个男人还会是一如从前吗？

        我依赖陈南给我的一切，所以我选择不改变。

        后来陈南在建的工程出现问题走到了破产的境地，和很多白手起家的人一样，孤注一掷赌输了的后果是倾家荡产，因为底子太薄，唯一的退路是退无可退。自此一边还债和一边养家是压在这个男人头上的两座大山。他跟我见面的时间少了，跟我说话少了，他不是在工地就是在学习考证，除了按时交家用，我和他的交集很少。我能想得明白这个男人，天生的自卑让他在困境面前选择封闭自我不语他人，天生的自傲让他在困境面前选择了自我奋斗意图破局，这种男人，只会与人分享白天他好的一面，留给自己的是夜晚独自舔舐伤口。我想过和他好好沟通，但是也怕伤了他的自尊心，而且，我怕一旦我放下在他面前的高冷，是不是以后我们之间的关系就变成了我害怕的那种追逐的失衡。就这样，我们本来需要的沟通在陈南破产后的忙碌里一直都没有找不到合适的机会。

        《红玫瑰》有句词是说：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。陈南是因为什么爱上我追求我，我又是因为什么选择陈南，回溯故事的起点，我选择继续做陈南仰望的女人。这种选择不需要心理建设，想起爸妈的婚姻历程，想起听闻来的别人的故事，想起我经历过的男人，每个故事每段关系，都昭示一个道理，人是动态追逐的，如果不用追逐了，要么消亡，要么转向别的目标继续追逐。

        我依旧像是那只一直飞不曾落地的无脚鸟，飞过江城春夏秋冬的天际，越过此处的繁华，飞向那处更甚的繁华，我飞过陈南的十年，飞过他和我相伴的岁月，飞过和他的过去，飞过和他的现在，但是现在我不知道接下来要飞往何处了。我累了，累到渐渐看不清他的脸，累到渐渐模糊了他的轮廓，累到我还是只能一直飞，却不知道已经和他渐离渐远。

        我想过停下来回头找寻他在我记忆里那道熟悉的身影，可是岁月啊，何曾给过人停留的机会呢？也何曾给过人回头的机会呢？我们都是只能不停的往前，飞向我们每一个人的未来，飞向那个延续了现在的未来，从此只有眼前路，再无身后身。

        吴真真03：十年，我与陈南(下)

        在这个时间段，我的世界里出现了另一个男人，高大、儒雅、帅气的许高峰，国华地产的总经理。每个人在美好事物面前都会仰望和期许，陈南会如此，我也会如此，这个社会又有多少人不会如此呢。我在家庭的灰暗和许高峰带来的光明里，选择了迎向光明。在这种婚外的光明里，我的心开始神往另一个世界，另一种生活。

        我可以感同身受陈南的低谷，这种困境也让我压抑，从小到大我没有经历过这种失败，我有种隐隐的害怕这次的失败会一并让我跟着万劫不复。这时候许高峰的出现，给了踟蹰困乏的我一缕新的阳光，在他们的那个世界，豪车、高档酒店、高端会所，没有催债、没有破产、没有每天压抑不知道前路在何方，不知道哪天是灰暗的尽头，那天可以重新开始。许高峰给我看到的世界，是事业上的意气风发、挥斥方遒、指挥若定、举重若轻，生活上的富足大气、愉悦惬意、舒快闲适、轻松安逸，和跟陈南的婚姻现状形成鲜明的反差。我承认，我沦陷了许高峰带给我新世界。

        在许高峰身上，我看到我想要的生活，我看到了想要的男人的样子。陈南拼尽全力不能带给我想要的生活，陈南努力想要成为的样子，就是现在许高峰在过的生活，就是现在许高峰的样子。与其说，我沦陷在了许高峰给我的梦幻里，不如说我沦陷在了自己一直追求的目标里。

        抛开对道德标准的讨论，每个人想要自己想要的，都没有错。我也认为没有错，我只是想要我想要的生活，想要我想要的男人。匹配道德标准的讨论，我做得不好的是在和陈南的婚礼里出轨了，给他戴上了对男人来说耻辱的绿帽子。

        可是，生而为人，谁又不是被现实裹挟的芸芸众生。众生皆苦，苦是生活本真的样子，因为苦，所以但凡有一点不苦，都是甜。我的苦，在于那时候的我和陈南的现实，我们看不到未来在哪里，未来是怎样的，这种未知的恐惧，是最深入骨髓的苦，苦到遍寻不见一点甜，就是有，也会被苦掩埋，视而不见。

        后来我和陈南说过，我第一次跟许高峰发生关系的时候，那天本来是我准备趁结婚纪念日跟他好好沟通，一起解决我们的问题，一起为未来想办法。那天陈南打电话的时候说不想花钱，所以没来。他不知道的是，在他给我打电话之后，中心行的行长给我打电话，让我作陪参加应酬中心行的大客户，也就是后来跟我纠缠在一起的国华地产总经理许高峰。行长的话意味深长，那是行里想拿下的大客户，希望我能够抓住机会好好表现。

        没有人知道，那天我穿上陈南钟爱的米黄色套裙配白色蕾丝抹胸，画上他见到会惊艳到两眼放光的美丽妆容，在他追我时带我去过的那家高档酒店定了我们都爱吃的那款情侣套餐给他打电话等他来，本意是为了延续我跟陈南的故事，结果却是开始了另一段故事。可叹的是，两段故事完全背道而驰。

        看到许高峰的第一眼，我可以感受他眼光里燃烧了的火热，这种火热穿透酒席扑面而来，瞬间将整个饭局灼烧升温。以前陈南眼里的火热是激荡中带着内敛，而许高峰眼里的火热只有疯狂。许高峰不停的找我说话，一杯一杯的找我喝酒，觥筹交错间许高峰眼里的火热灼痛了我看向周围的彷惶，灼痛了之前我放下陈南打来电话的怅然，灼痛了陈南回电话之前我内心里若有若无的期许。

        于是，我一杯一杯的和许高峰喝酒，旁若无人，也不想理会旁人。可能其他人也看出来了许高峰想什么，饭局随着其他与席的人纷纷找借口离去而匆匆终了，行长走得最早，走之前还大有深意地叮嘱我好好招待许总，欧阳筱筱拿来当靠山勾搭上的这个老匹夫，察言观色的功夫一流。

        只剩许高峰的我在桌上，我冷冷的看着这场饭局，也冷冷的看着许高峰。

        “你是不是心怀不轨？”


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